Ovo su najčešće greške roditelja u vaspitanju: Psihoterapeut otkriva kako da postavite granice bez vike i kazne

Kako postaviti granice detetu bez osećaja kontrole, gde roditelji najčešće greše i kako izgleda zdravo vaspitanje u savremenim okolnostima - o tome je za Euronews Srbija govorio specijalni pedagog i psihoterapeut Nedeljko Rvović, objašnjavajući šta granice zapravo znače i na koji način utiču na razvoj deteta i odnos poverenja između roditelja i dece.

"Deca često nemaju kapaciteta da razumeju dokle nešto mogu, kada treba da stanu i kada preteruju. Roditelji koriste svoj potencijal, iskustvo i kapacitet i na neki način ih pozajmljuju detetu dok ono samo ne stekne svoje. Deca imaju potrebu da probijaju granice kako bi stekla neku vrstu slobode, ali iza te slobode se često krije velika nesigurnost i nedostatak roditelja koji je tu da usmeri dete, zaustavi ga i savetuje", rekao je Rvović.

Govoreći o odnosu roditelja i dece, on ističe da je ključ svega prisustvo i stvaranje povezanosti. Prema njegovim rečima, roditelji ne treba da osuđuju dete, već da mu dozvole da iskaže osećanja i nauči da ih razume.

"Najvažnije je da možemo da vidimo dete, da osetimo i prepoznamo njegova osećanja i da mu dozvolimo da ih artikuliše. Ukoliko detetu ne dozvolimo da izrazi ono što oseća, ono uči da potiskuje emocije i da nema pravo na njih. Kasnije to može da utiče na njegove odnose, izbor partnera, posla i prijateljstava", objasnio je on.

Rvović upozorava da roditelji često greše kada na dečju frustraciju odgovaraju nervozom ili vikom, umesto smirenošću i podrškom.

"Kada dete ima problem, važno je da mu priđemo na pravi način. Recimo: ‘Vidim da ti je teško, razumem da si besan, ali ovo ne mogu da ti dozvolim zbog tog i tog razloga. Tu sam za tebe i možemo da razgovaramo’. Na taj način dete oseća podršku i prisutnost roditelja", rekao je psihoterapeut.

Euronwes Srbija

Posebno se osvrnuo na uticaj telefona i digitalnog sveta na decu, navodeći da problem nije samo vreme provedeno uz ekran, već ono što detetu nedostaje u realnom životu.

"Telefon detetu daje mir, kratkotrajni užitak, dopamin i mogućnost da reguliše usamljenost ili nelagodnost. Mi ne možemo da zamenimo telefon, ali možemo da ponudimo živi kontakt, razgovor, zagrljaj, zajedničko vreme, prirodu i sport. Problem nastaje kada dete od najranijeg uzrasta učimo da svaku frustraciju rešava ekranom", upozorio je Rvović.

On smatra da roditelji moraju da budu dosledni kada postavljaju pravila i granice, ali i da ličnim primerom pokažu kako se ponaša i regulišu emocije.

"Često roditelji traže od deteta da poštuje pravila koja sami ne poštuju. Važno je da mi budemo prvi obrazac ponašanja koji će dete pratiti. Jedino tako možemo da očekujemo da i dete razvije osećaj odgovornosti i samokontrole", naveo je on.

Govoreći o osećaju krivice koji roditelji često imaju kada detetu moraju da kažu „ne”, Rvović ističe da prava ljubav nije popuštanje po svaku cenu.

"Ako roditelj iz griže savesti ne ume da kaže ‘ne’, dete uči da su njegove želje važnije od autoriteta roditelja. Kada sa ljubavlju objasnite zašto nešto ne može i ostanete prisutni uz dete, ono razume da nije odbačeno, već da ga štitite", rekao je on.

Rvović smatra da je razgovor sa decom važan od najranijeg uzrasta i da roditelji često potcenjuju koliko mala deca mogu da razumeju.

"Kada razgovarate sa malim detetom, treba da kleknete, budete u istoj ravni, gledate ga u oči i prilagodite glas njegovim ušima. Glas koji mu dajete postaje njegov unutrašnji glas koji nosi kroz život. Ako ga stalno kritikujete, ono će tu kritiku nositi u sebi i postaće nesigurno”, objasnio je.

Govoreći o tinejdžerima, istakao je da oni pre svega traže pravo glasa i osećaj da su važan deo porodice.

"Tinejdžeri žele autonomiju, privatnost i da budu uvaženi. Kada dete oseća da ima pravo da kaže šta misli, ono kasnije nema problem da izrazi emocije, traži pomoć ili savet roditelja”, rekao je Rvović.

Na kraju razgovora upozorio je i na posledice konflikata među roditeljima, naročito nakon razvoda, kada dete postaje sredstvo za međusobno nadmetanje.

"Dete ne sme da bude prostor za dokazivanje ko je bolji roditelj. Kada roditelji ratuju preko deteta, ono najviše pati. Zato roditelji moraju da spuste ponos i stave dete na prvo mesto, jer su u tom sukobu na kraju svi gubitnici", zaključio je Rvović.